水易寒

头发长了有这么长，如果再剪就不想再续了，可是等着做新娘，可是不知道要等几年，可是谁TMD的规定新娘不能短发。无聊中翻起相册来，翻出来那么多美好的照片，翻出来那么多美好的青春时光，也翻出一股股莫名的惆怅。

阳光甚好的一天。

早餐吃了好多，因为那家极品早餐没等我到就下班了。一本书只余下最后一节，小R到。R竟然宅得有些超乎我想像，额头上皱纹很重，这或许和他喜爱皱眉头有关，自己在看着他讲话的时候这么想，在他又皱的时候我竟然脱口而出：“不要皱眉。”是的，就是这样我们开始在乎脸上的一丝一毫，开始抗战不可能战胜的衰老。小R和我说他和朋友打架，然后在我电脑上上聊天室找同伴，并告诉我我在的这地段gay其极多。这家伙现在在我面对越来越不忌讳了，其实想想也没什么，这就是世界这就是生活。想起一直喜欢的一个博客，不定期的去看，看着看着就看到了一则gay的故事。那你会因为一个人的性取向问题而否认他嘛？

岁月经过我们发肤留下印迹，时间将昨日欢笑都变成回忆，所以——不惊。

风萧萧兮易水寒，壮士一去兮不复返。不复返，水易寒。再看到昔日里对荆轲的言语，才发现唯他能洗去时间的尘，拔弄时间的钟，立未来的我。为什么我那么轻易就放弃了去看陪伴很久的人？为什么我内心的眼泪越来越少？为什么我对所有的一切都表现得无动于衷？不知何时我已把自己的触角折断了，屏蔽外界也给自己筑起了牢，不再敏感和哭泣，慢慢的……慢慢的过活，也漫漫的结起琥珀一样的壳。左揉右捏，试图帖上各种标签来定义自己，自私、虚荣、随波逐流…… 这早已不是你眼中的我。用手在空中划出弧线，如果这是生命树下你对我的惩罚，我接受。

阳光再好黑暗也会来临。

范总的餐馆生意似乎不大好，开业后只去过一次，那时不错我还客串了服务生，结果饭没吃完就回来了。有的时候总会在不幸的时候发生更不幸的事情，范总说他住处被盗，笔记本、电话、现金都无影踪，所以在不幸的时候我们要努力的笑，爱笑的人运气一定不会差。如此，下班陪范总喝酒吧。

跳蚤一样的冬天猛烈的来了，亲吻它。

走掉——回归——走掉……回归。

会讲故事。

会听。

安。

这是一片日光灯，不再是比我还高的杂草或是一只只手……其实，都是一样的辨不到方向，这就是——雪盲。谁能逃得脱雪盲找到人生的方向？
哦，走来走去。
恩，反来复去。
CX真的快破产了，高额的电费都有些吃不消，问：“我是搬到常熟还是继续在杭州？”
YJ见到我就说：“CX问我愿不愿去杭州，最迟周五答复，我去不去啊？”呃……有些小突然，不过别对我一直笑。
每个人在问别人问题的时候，其实心里已经有偏向的答案了，只是想让别人再推自己一把，我常常客串一把这个角色，我知道这不是真的雪肓。所以在我还没有发表自己的意见，YJ就说出来了几个不去杭州的理由，是的，出于私心我也不想让她去，她是我现在生活里唯一的救命稻草。她的理由很烂，父母一定不让去，自己已经不年轻了，去了没熟人更没有私生活了。我是很抱歉的，自从她回来，也确实只有和我一起出去找乐子，人际圈子几乎丝毫未动。答应给人家找男朋友都一年光景了，介绍来介绍去还没有半点成效。十几年的友情，真的很不容易很不容易，我们的喜好几乎没有交集，彼此都无条件的帮助无条件的相信，哈，我们之间的帐单都无法算清。真可惜我们俩个都不是同性恋，不然都把单身问题解决了，KDD……引用一句广告语——相知多年，值得托付。
CX走的时候没让我去送，我心里确实一万个不舍得，他坐在家里喝我们煮的排骨汤时说：“那个朋友的媳妇儿都哭了，搞得我心里也挺难受的，就再来蹭碗排骨汤。怎么着啊，你们准备怎么表示一下啊？”“行，明个我去机场送你哈。”“是不是在机场抱着我哭不让走啊？”“嗯嗯，必须的。我还没在机场送过人呢，应该特有感觉。”这小子都30的人了，还那么年轻态。我要特别感谢他！！！我不会主动关心人，不过我还是把我心里想的那句话在电话里和他说了——“你在我心里其实还是很重要的。”说完我很欣慰，这句话确实我只对他说过。CX走了，论坛也更冷了，中秋的时候老阴打电话让我过去小聚，我没去。两年前的聚会，两个已婚的、CX、张小盒、我三个单身，当时我和张小盒被批脑子秀逗不懂人间之爱，应该被雷辟一下；两年后的今天，已婚的还是已婚的，单身的也都未婚，不过似乎越来越远。是的，都越来越远了，朋友只求精，只要有那么一两个了解我的心的就非常好了，嗯，在身边不离开更好。
离开算是一种方向吧，也是一种摆脱雪盲的方式。真的雪肓来的时候，我会失去方向失去思考极其的安静，安静得甚至于厌烦耳边出现声音。7知道，她会在我受伤害的时候一直陪着我走不说话，在我想痛哭明明在笑的时候陪伴我，知道简单的陪伴才是最能安慰人的方法。你是我人生里的贵人，我这么和NANA说的时候，她也说我是她的贵人。我苦笑，我有什么资格成为她的贵人呢？我接受的都是她的帮助，她那么美丽骄傲。妈妈说我身边的女孩子一个比一个漂亮，本来就丑这样子就更当绿叶啦，我不以为然。NANA虽然什么都不缺，但我能明显感觉到她的孤独和脆弱，她是一个善良可爱的姑娘，她让我改变对抽烟女孩子的看法，她一直叫我丫头，她是第一个送我戒指的人，她结婚的时候非让丫头千里迢迢给她当伴娘，她嫁给的那个男人名字和我一样。我从不明白为什么白天鹅和我会成为好朋友，而且还是她唯一的朋友，对不起哦，我不能去青海陪你。也不知道我给她写的信她看到没有，她现在一定过很幸福，因为她从以前的雪盲中跳了出来，她说她要嫁给一个军官——然后一个军官对她不离不弃。
曾有人告诉我一句话，如果你真的想要什么想做什么，那你就加油努力使劲的去想去做，到达也只是早晚的事。我信。我更信一切都是有代价的。

 

七 很想你呵
我 还是一个人

听说北京的叶子都掉了一地，正庆幸郑州的晚夏执拗的生命力，比平时早半个小时的早晨让我看到了那些残叶，它们被物业的爷爷用小车子拉走了。
这时间的流转突然让我意识到，我搬进这个院子里已经整整两年了，我把这里当做家。是的，家。我记得当时搬进来自己的热情，我知道我从一开始就以主人自居，在那破破的70平里，我把东西挪来挪去，用消毒水一遍又一遍的擦洗，那热情就像一起搬来的两位同学的恋情一般。两年，在这越来越破的70平里，同学的恋情早已结束各奔东西，我也结束了在公司的就职开始自己创业，我记不清楚到底有多少人走进过这70平，也记不清楚这多少人给我讲了多少个故事带来了多少欢笑。我以为我没有变，两年前这破破的70平里唯独我没有变，我仍然热爱着70平，一有时间我就会洗衣服、做汤、整理房间、躺在床上看书，是的，我甚至梦想着有一天成为这破破的70平真正主人，我不怕像二楼的郭奶奶一样孤身一人。我的衣服总往下面掉，我会去敲响郭奶奶的门和她聊会天，抱怨一下天气和命运的不公，如果郭奶奶心情好了会指着碗里的鸡蛋让我吃，当然——我是不会吃的。
其实这70平倒没什么吸引人的地方，很多次有人鼓动我搬走都没有成功。那天我看到院子里的猫，恍然大悟—— 一只流浪的猫或狗或鸟或其它的任何小东西（我也是）吧，见到能遮风避雨的软绵绵的并且可以独领风骚的地盘，就和我一样一样的存在致命的杀伤力。呃，来说说院子里吧，这院子和院子里的小东西才是我最不舍的。院子里只有一条笔直的深深的路，觉得小区门口人声鼎沸让人心烦意乱的话，就顺着这条路向里走吧，嗯，就像我第一次来这里一样，越走越静越走越破，在小花园那里有老人和孩子不大点的声音，我特别喜欢这个院子里的破旧小小院。那些个小小院子必然种满了花或菜，必然会有对联，必然四季簇拥在小自然之中，必然住着老人。节日里的夜晚，躺椅上总会有人坐着，是情侣吧？那么，我会想起一个冬晚的表白，会想起那晚我的无奈；也会想起夏柳树下的一席倾心对话，哈哈，还有那该死的蚊子；还有……还有过往的心痛。
今天——拥挤。换了空气。四个女孩子70平让我感觉到了压抑，前所未有的孤独感如涨潮般把我淹没。郑州的朋友如今只有娟，生活像是在吃冰激淋，嗯，是的。
我不猜，任何都不猜。
“铁扇公主，用你的芭蕉扇把我吹离人群吧，在这到处是人的繁华中我还是孤独的未免太奇怪了。”
“大巫，不要以为单单是你这样，我和芭蕉扇和你都一样，那个牛魔王还不是天天在外泡小三嘛。”
ps：亲爱的苍蝇，我也不知道我为什么要写博客，这就像和一堵墙或一锅粥或一张纸或自己的脑海聊天一样的吧，这是我的海洋，嗯，这样子说你能明白嘛？

 

还想问什么？
什么…………
只顾走不要留
不要渴望温柔
星空下我们都如此相同
哪怕形同陌路
哪怕痛感尽失

当美好成为往事只能追忆，你的嘴角浮起的是微笑还是无奈苦笑？
对不起，如今多次提起，这三个字多无力。谁对不起谁？谁又真正对得起谁？所求所做所努力都只是想对得起自己而已。
我现在很爱问人问题。
我问Roger，你说我们没有钱为了钱而烦恼，那么有钱人为什么烦忧呢？
Roger说，有钱人为爱而烦恼。
我又想问却终于没有说出来……那有爱的人呢？
和江XX一起去疯玩，偶尔会有一种幻觉，像回到了更早以前——荷花满塘的暑假里我在树下乘凉，我永远做不到比风快，所以无法使时间停留在那美好的夏天。于是——困。
Tonny说有经历了会把一些事情看得很开，任何时候我们刻意阿Q起来都非常可爱。
突然发现，周围很多人开始自己创业，开学校、建影棚、成立工作室、办品牌……
太多人的手让我忘了我要的是什么，我无法成为谁，谁也不能成为我，我们因为选择而选择活。

 

浓情七月
好想念大海，好想念。
终于发现力不从心，终于明白不能再让爸爸妈妈挥汗如雨，终于发现——再寂寞抱怨我还是不会改变。我确是一头牛。牛这半生没什么辉煌历史，只是令牛感动的人或事都记在了心里，如果所有的相见都不如怀念，如果畅想未来也不如倒带怀念，就只能怀念。