水易寒

肩膀又开始痛，也没有时间去游泳
每天都不想吃饭，觉得胃里满满的
每天都想赖会床，觉得眼睛肿又痛
想到家里的父母，觉得自己好无力

我好累！却不能痛痛快快的大喊
这压力压得我像高原上沸腾的水
我似乎想起来年初说的一句话来
如果今年我还是这么一塌糊涂的
我就逃离这个地方到远处去生活
可能会在风景怡人的山里当老师
可能会和大海做情人永远不出现
是的
我就是一个不敢面对现实的傻瓜
选择
每个决择都耗尽我快乐着的力气
善良
是不是一直善良下去就能够幸福？？？
结局
小红帽被吃掉，大灰狼继续邪恶的笑着……

遇上爱情，才知道爱情的辛酸。
时而触手可及，时而遥不可及。
有一种距离可以产生美；但也有一种距离可以产生更大的距离。
遇上不对的人，尽管付出很多，却没有回报
爱的深切也痛苦，看到奋斗中的米莱很是感慨和叹息
但是真的爱过，就会成长很多
会知道自己喜欢什么样的人
会放下不切实际的幻想
会认真踏实地开始新的期待和梦想
或许很多人就是这么成熟起来的

囚禁的鸟，伸得开翅膀却不能尽情的飞翔。
高原上的四星酒店自然是不能与内地相比，整日穿梭在那个城市的高级场合，特别的想念福建的老朋友们。我自知不是金丝雀，所以金窝银窝和树梢上的草窝感觉没什么区别，也不齿于奢侈的消费，见得太多无端的高消费反而厌烦得很。对于满眼的顶级食物，挑几下放嘴里就行，物质这东西摆得再多再满，也不是能全倾入身囊的。
婚礼，假的真的看过的太多太多了，忠告也一长河一长河的流过，那么，我还是我，婚后的你还是你而已。幸福，从来都只和自己有关系。快乐，也可以自找的。爱情，也是和寂寞做游戏罢了。赢了，怎样？输了，怎样。
在这干燥的高原上，突然间很想念一个老朋友，想念他的丑想念他的笨拙想念他傻笑还有他的消极。只可惜，我们始终只能平行的看着笑着。结束。突然间就觉得自己很蒲公英似的，却怎么也做不到生如夏花。我见到一个男人，那是理想中的另一个我，琴棋书画样样通，拙拙的言语里满是谦虚，表情里却透露出安静的王者气势，追求生活并且懂得如何生活。
是的，那苍劲有力的字、那浓淡相宜的画、那房间里淡淡的茶香、体贴不言己的话语都让我敬佩不已，这个人多么适合当伴侣哦，可那只不过也是我自己。
结束假想。
想起你，我以为我们的结束就真正的结束了，其实我错了。因为一段关系的原因，结束的只是那根看得到的线，事实上以后的生活里我们仍会因为线留下的影子受到些许的影响。现在呢，我渴望被人爱被人疼被人重视，现在说爱我的他呢，让我没有一丝这样的感觉，敏感的我在心痛的时候总是想放弃，却又不甘心当初的心跳，偏想证明这不是一场华丽丽的烟火情。这样子，我就怀念以前的他对我多么的在乎，可是有用嘛？？？有的时候我要感谢他，他让我明白你的良苦用心，让我明白这世上有人真正的爱我为我着想。
是的，真心对我的好人不多了，我却全都假装看不到。只有你，每当我想起来的时候心里就温暖得像飞满了萤火虫，我手腕儿上还有你送的玉，我不知道是这玉太好看了还是它有话要说，走到哪里都会有人问起这玉的来历，我就笑笑说是你送的。我们很久没有见面了，也从来没有认真的谈过，你说，我们要是再见面的话，会不会感慨我们的各自为营？
我从未为你写过什么，那是因为我怕你知道，你会偶尔来这里看看的吧？其实，有的时候我想得很开，一切都无所谓，可你说你过得不好的时候我还是很难过的，我希望我们都好，真的。
我说，这辈子我就是吃咸菜的命了，嗯的，得之我命，不得我幸！
半夜里泡在四星级酒店里的浴池里，我看着胖胖的脸和身上凸起的一根根肋骨，我是迷茫的羔羊。

 
所有的事情我们不愿意从心里放手，只是因为不甘。我们心里有理想，我们心里有人在，我们有向往的世界，所以我们不甘现状，我们不甘仓促走进婚姻，我们仍然向往那世界。
凌晨两点钟的时候，我抱着电话在哭泣在斥责，这一切都是因为你在痛斥你的生活轨迹，痛斥因为有我你更累，我的嗓子在吃力的发出声音，那是淋雨的结果。
我告诉你：“没有人会轻易的放弃现有的一切，就像当初我和他都不愿意放弃一座城市一样。”
你问我：“你为什么不选择他？”我说：“我不知道。”
你问我：“如果他回来你会选择他嘛？”我说：“我不知道。”
你问我：“你到底喜欢什么样的人呢？”我说：“我不知道。”
你问我：“如果我现在在你身边追你，你会同意嘛？”我说：“我不知道。”
你又问：“如果……………………………………呢？”我说：“没有如果。”
我是个爱情大白痴，这是对的。
可是，对于爱情对于生活我都是同样相待的，爱情却没有生活来得更让人惊喜安心。
我想学很多东西，丰富的生活可以把爱情的沮丧冲淡，我对这个世界了解还很少，我对人这个东西了解得也很少，那么对于无知的东西我们敢于勇敢接受嘛？
其他的朋友，你们也一样心有不甘吧？
直到现在，我越来越期待我的变化，事业、生活、爱情……
不甘吧，貌似是一样好东西。
潮，起来了。 

凌晨两点钟，我在公司加班，大概要这样子几宿了。不回去也好，最近总有人来借宿，恐怕加班回去也睡不好，熬过这个冬天就像此刻想熬过这几宿的心情。这个时候好想妈妈啊，好想好想让她抱着我睡一觉，想起来在家中排行老大却总喜欢和妈妈腻在一起，也好想脾气暴躁的爸爸和可爱的弟弟啊，真的好想好想，可是我却一个电话也没有打过，我也不知道为什么，我这种人总会因为这样子而失去些或轻或重的东西。
大概，我现在应该换一下角色了，捉迷藏也不能只局限于一个角色吧，既然我可以藏的很好，双手盖住双眼的时候应该也不会太差；生活中，我们因为看到而去尽全力的躲避，却不会如盲人一般勇敢前向，哪怕摔倒了也要站起来一点一点的找寻。
我说这是一个受伤害的季节，有的时候在一个城市的朋友会莫名的极其相似，也总能在对方找到自己的影子。
刘说：“如果人生是倒着来的话，我一定不选择这条路。”
我笑了，人生真的分正或倒嘛？
XX说：“如今想来，这发生的一切都可以理解了，这是因果报应。你相信命运嘛？”
我说：“干嘛不信啊？”
Roger突然打电话说：“我的事情处理好了，你的呢？”
我说：“嗯。好了”
其实我们都明白，下了一个决心后总会有一段缓冲，我们并不能够那么想爱就爱，正如记忆里的过往不是想忘就忘一样。你说，80后这代人的爱到最后是不是都归结为了自私和现实？在一起或永不见，放得下整颗心却放不下未来的自己。
忙碌的生活里总有来往的情谊，这是我最觉幸福的时候，我喜欢看朋友们说话、吃饭、逗乐子，我是如此害怕失去他们。在车站和YJ一起等待韩香，在门口的火锅店里三个女生嘘寒问暖，突然间我就觉得那十几年的日子恍惚就从眼前一倏而过，第一杯酒的时候我说：“祝我们这份情谊这份关系，一辈子。”所有都是因为一辈子这个词，总以为只要得到类似于这种词失去一切也不顾惜，某些时候人真是假大方，友情里装得下一辈子在爱情里却装不下，哪怕已经装了最重要的一颗心。去年的时候小李子说来看我，今年的时候他说一定要来看我，我们是毫不作做的人，和所有朋友一样无条件相信。电话里和他讨论价值观人生观的问题，他指出我的观点不对，他反驳我的状态，他要我努力成为一个人才，我想，这大概就是朋友和恋爱中情人的区别吧。
亲爱的，请用你的双手遮住你不再明亮的眼睛，像盲人一样在这个世界上生活吧！
埋进土地一年半，我要慢慢开始发芽了！